“En el amor no se puede perder la
identidad”
Santiago de Cali, octubre 04, 2013
Para el escritor Walter Riso, estar enamorado no es igual a ser obsesivo; se puede amar de manera serena y ser feliz.
El autor de libros de reflexión sobre amor y desamor explica que a la hora de amar no se puede renunciar a la identidad y asegura que en el amor no hay certeza, puede funcionar o no.
El Diario Occidente habló con él durante la presentación de su nuevo libro Enamorados o esclavizados.
¿Cuál es el tema principal de su nuevo libro Enamorados o esclavizados?
Como dice el subtítulo, es un manifiesto de liberación afectiva, que va contra el amor tradicional que como se ha manejado seguimos las pautas, es un problema de salud pública.
El 40% de la gente que asiste a las consultas psicológicas acude por amor, por celos, infidelidad, violencia intrafamiliar.
¿Cómo se debe amar, entonces?
Para amar bien, de manera saludable, no necesita ser obsesivo en el amor, todas las investigaciones demuestran que la gente que es obsesiva en el amor, le va mal. Al amor obsesivo yo pongo un amor más sereno, donde no te enloquezcas por el otro.
Otro punto es no perder la identidad. Amar sin renunciar a tu propia identidad, es decir, tu historia personal, tus valores, tus creencias, no tienes que perderlos porque estás con otra persona.
Por último, la gente sufre mucho porque tiene miedo a perder la relación con el otro, y eso hay que desaparecerlo, entendiendo que no hay certeza en el amor y que a veces funciona y a veces no funciona. Hay que asumir ese riesgo con valentía.
¿La intensidad se puede manejar en una relación?
Se puede modificar; la etapa del enamoramiento dura un año, año y medio, después se acaba; en esa etapa todos somos intensos, después se acaba y entramos en una etapa más serena, más relajada.
Una persona intensa corre el riesgo de cansar al otro, una persona intensa generalmente es dependiente.
Las personas dependientes tienen un problema de apego y son personas que sufren y además hacen sufrir, porque la dependencia no deja ser a una persona dueña de sí misma, no te gobiernas a ti misma, negocias con sus principios, pierdes tu dignidad personal, el autorrespeto.
¿Cómo identificar a una persona que es dependiente en el amor?
Una persona es dependiente en el amor cuando piensa que no puede vivir sin el otro, cuando piensa que todo lo hace por el otro, y que la vida no tiene sentido sin el otro.
¿En su opinión, la gente lee de amor y despecho?
Yo creo que la cosa está cambiando, antes leían las personas que estaban con el despecho vivo, con la tusa; hoy no, la gente, los jóvenes se empiezan a preocupar más porque ven que el amor no es una cosa de telenovelas, de canciones de literatura, sino que es un problema real que los toca y que tienen que aprender a gestionar.
Los jóvenes se preocupan, dicen yo quiero tener una relación pero no quiero sufrir.
¿Quiénes sufren más por amor, las mujeres o los hombres?
Por despecho sufren igual, la diferencia es cómo lo manejan; el hombre no lo sabe manejar tan bien como las mujeres. El hombre sufre más porque no está acostumbrado a trabajar en su crecimiento personal.
¿La sexualidad sigue siendo un factor determinante para que un matrimonio se acabe?
Sí claro, yo no tengo un porcentaje claro para decir, porque eso depende de cómo sea cada uno, pero podría pensar que el 30% de las parejas se separan por problemas puramente sexuales.
Entre los problemas sexuales está la falta de comunicación, ¿por qué el sexo sigue siento un tabú?
La infidelidad puede ser una de las causas, pero no tanto el tabú, porque cuando uno está en el matrimonio ya no hay tanto tabú como antes. Las mujeres son más liberadas y los hombres también, es más bien la incompatibilidad.
No solo es importante el coito, sino también el postcoito, la ternura, el afecto, cuando hablo de sexualidad hablo de todo, no solamente el sexo puro, crudo y duro, también lo que pasa después, el abrazo, la ternura, el poder conversar después del sexo. Muchas parejas sienten que aunque sexualmente estén más o menos bien falta sexo, hay diferencias, se sienten utilizadas o manipuladas en la sexualidad.
¿Es sano luego de haber terminado una relación quedar de amigos?
Para sanar el despecho, lo peor que puede hacer uno es ser amigo del ex, hay que alejarse del ex. Si todavía sentís algo no podés estar ahí, uno puede ser amigo de la ex o del ex cuando ya no hay nada de amor, cuando ya no hay ningún vestigio de amor, porque si sos amigo del ex te va a empezar a contar sus travesuras, que que bien que la está pasando con X o con Y y si todavía la querés vas a sufrir, no tiene sentido.
Yo creo en la amistad de los ex cuando ya el amor ha desaparecido.
¿Qué consejo daría usted para superar el despecho?
Yo no hago recomendaciones. Simplemente que la gente piense que si está viviendo un despecho requiere de un proceso. Hay que leer sobre el tema, pero pedir ayuda profesional porque no es un problema menor, es un problema de pérdida afectiva.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario